https://alala.rusff.me/ алала ru-ru Thu, 25 Sep 2025 22:21:54 +0300 MyBB/mybb.ru https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=688#p688 <p>$('div .post-rating p&gt;a').each((i, e) =&gt; {<br />&#160; &#160; setTimeout(() =&gt; {<br />&#160; &#160; e.click()<br />&#160; &#160; if (i === $('div .post-rating p&gt;a').length - 1) alert('finished')<br />&#160; }, i * 846)})</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Thu, 25 Sep 2025 22:21:54 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=688#p688 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=638#p638 <p>ты хоть имя мое помнишь? <br />ты слушаешь должно быть ты особенный<br />сними меня на свою камеру</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Sun, 17 Dec 2023 22:54:57 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=638#p638 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=615#p615 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Anonymous Pro"><span style="font-size: 6px"><strong>B U T&#160; &#160;I&#160; &#160;G O T&#160; &#160;N O&#160; &#160;T I M E&#160; &#160;T O&#160; &#160;B R E A K</strong></span></span>&#160; <span style="font-family: Curator"><span style="font-size: 17px">soul</span></span><br /><abbr title="going insane to stay sane"><strong><span style="font-size: 8px">&#48120;&#52824;&#51648;&#160; &#160;&#50506;&#44592;&#160; &#160;&#50948;&#54644;&#160; &#160;&#48120;&#52824;&#47140;&#45716;&#160; &#160;&#44163;</span></strong></abbr></span></p> <p>Дрожащая рябь голубой воды вызывает внутри физическую дурноту, но ты не в силах отвести своего пьяного до одури взгляда в сторону. Ты уже ни о чем не думаешь. Будто когда-нибудь тебя вообще беспокоили последствия от собственных поступков, больше похожих на россыпь рандомных, лишенных всякой логики импульсов, посылаемых пропитым разумом. Давно выключенным разумом и работающим последние пару лет на автономном режиме. Злость на Коди, вспыхнувшая в первые минуты вашей встречи, постепенно исчезла, сменившись привычной невозмутимостью, а, может быть, она лишь маячит на фоне, подобно надоедливой мошке, и ты слишком пьян и обдолбан, чтобы ее замечать. Но как бы ты не уговаривал себя в том, что твоему старому школьному другу не удалось вызвать в тебе тревоги, в одной навязчивой мысли ты точно не мог себе отказать - в эту минуту тебе хотелось быть именно здесь. <br />Стоять в нескольких сантиметрах от Далласа, ощущать всей своей сутью, как ворочаются мысли в его голове. <br />Чувствовать, как напряглись его мышцы, как его челюсть сжимается до беззвучного скрипа от осознания того, что ты рядом. <br />И что тебе не больно. <br />Должно быть, где-то глубоко в душе Коди хотел именно этого - чтобы ты внезапно осознал, что тебе больно от вашей встречи. Чтобы ты страдал от воспоминаний, думал о разлуке, случившейся в школе, и испытывал невольное сожаление. Может быть, чтобы ты даже понял, что скучал по нему все это время. Ты уверен, что все это в данный момент испытывает Коди по отношению к тебе, и ему не по себе от мысли, что он одинок в этих своих эмоциях. Поэтому он ведет себя так странно. На губах вспыхивает его поцелуй, до сих пор прожигающий кожу от одних лишь мыслей об этом. Поэтому он поцеловал тебя, внезапно решив разрушить ледяную стену между вами. Ты думаешь о Коди и его чувствах так смело, потому что уже давно стал самовлюбленным мудаком, привыкшим к самым разным знакам внимания от самых разных людей. Или же ты просто слишком пьян и поэтому не отказываешь себе в мысленных рассуждениях и прохладном взвешивании чужих чувств. Возможно, он только сегодня осознал безутешную реальность, в которой проживает. В которой уже не было тебя. <br />Ты уже совсем не был тем Виктором, который был готов на что угодно ради своего лучшего друга. <span style="font-style: italic">Нет ничего прекраснее в мире, чем дружба,</span> если твой лучший друг, конечно, не конченный пидор, который полез с поцелуями и признаниями в любви прямо перед выпускными экзаменами. Это было невовремя, ты согласен. Впечатления о последних днях в школе были безвозвратно испорчены, верно? Как и последние пять лет, омраченные молчанием и тревожным непониманием. Ты даже готов утешить Коди единственным известным и привычным тебе способом, но жалкая попытка уехать отсюда оборачивается крахом. Серьезно, ты бы предпочел просто отсосать ему в туалете какого-нибудь местного бара и со спокойной душой выбросить все эти воспоминания, как и его самого, из своей жизни навсегда за ненадобностью. Он бы тоже сделал все, чтобы забыть об этой ночи и о том, что для Виктора Ясона в жизни больше нет ничего святого. Даже их несчастная дружба в прошлом. Ты перестал дорожить воспоминаниями о ней и испытывать боль от мыслей о Далласе, когда настоящее начало прицельно выбивать их из тебя. Ничего. Это ничего, и тебе и правда <span style="font-style: italic">ничего</span> не стоит, чтобы надеть на себя привычную отчужденную маску, когда слова Коди начинают резать слух, подобно ножу. <br />Ты похож на маньяка. Тебе плохо внутри, но тебе обязательно нужно сделать себе еще хуже. Не только потому, что ты больной эмоциональный мазохист, а потому еще, что хотел испортить все между вами до самого конца, раз и навсегда. От всего сердца. Чтобы Коди возненавидел тебя и эту ночь в частности. Чтобы он потом не посмел даже написать тебе, чтобы не искал встреч. Чтобы его буквально передергивало от мысли прикоснуться к тебе. Поэтому ты так резко захотел уехать с ним. Ты молчаливо усмехаешься собственным мыслям - стоило немного поразмыслить, и романтичный порыв стать с Коди ближе оказался лишь самообманом. Привычной похотью, которая накрывает тебя обычно пьяного подобно беспроглядной матовой мгле, в которой смываются моральные границы.<br />Но вдруг все начинает идти не по выверенному плану. <br />Коди меняется в лице, и ты мгновенно замечаешь эту границу, за которую его толкнул. В его резком голосе звучат, как громовые тучи, ноты неприкрытой агрессии и издевки, когда он делает резкий шаг вперед. Ты не успеваешь сказать ничего, лишь слабо пытаясь прикрыться руками, почти по инстинкту, ощущая, как по позвоночнику пробегает знакомая ледяная дрожь, но Коди лишь крепко хватает тебя за ладонь. Ты успеваешь лишь неловко и вопрошено вскрикнуть, и Коди толкает тебя с края бассейна. Шаг назад, ты неловко оступаешься, комично взмахнув в воздухе руками, безуспешно пытаясь удержать равновесие, и в следующий миг из-под ног исчезает твердая поверхность. Блестящий переливчатый мир переворачивается верх дном, и холодная вода обволакивает твое тело, мириадами ледяных поцелуев покрывая кожу и выбивая весь кислород из легких. </p> <p>... <br /><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 10px">Блять??????</span></span></p> <p>Спустя пару секунд ты выныриваешь на поверхность, хватая ртом воздух и нелепо барахтая конечностями в состоянии шока, как брошенный в воду котенок. Голова мгновенно проясняется, и ты перестаешь быть похожим на живой труп, которым был полминуты назад. Ты проводишь руками по лицу, убирая с глаз капли и мокрые пряди волос, продолжая бороться за жизнь и стараясь удержаться на поверхности. Холод тут же продирает до костей, вцепляясь в них болезненными иголками, и из скукоженных легких не сразу вырываются восклицания и слова грязных ругательств. <br />- <strong>Какого хуя?!</strong> - Рядом слышится громкий всплеск, и тебя окатывает брызгами воды, из-за чего приходится вновь рьяно вытирать лицо. Он сошел с ума? Глаза начинает щипать из-за хлорированной воды, и ты вновь трешь их, дожидаясь, когда этот ебнутый вынырнет на поверхность. Конечно, ему было бы лучше вообще не появляться из-под воды, если он не хочет быть утопленным в ту же секунду. <br />- <strong>Блять, ты сошел с ума?</strong> - Его макушка только появляется на поверхности, как ты начинаешь на него ругаться, борясь с тем, чтобы вода не попала в твой рот. Ты не был крутым пловцом, в особенности когда из-за веществ конечности перестают нормально слушаться, поэтому быстро добираешься до края бассейна, хватаясь за ледяной бортик. - <strong>Зачем ты это сделал?</strong> - Негодование так ярко отпечатывается на твоем бледном лице, что ты тут же забываешь о том, что намеревался отыгрывать перед Коди равнодушие. Сейчас тебе хотелось его убить, и это желание лишь становилось сильнее с каждой секундой, пока в голове вспыхивали мысли одна за другой о мокрой насквозь одежде, о волосах, о макияже, наверняка стекающем с твоего лица. И как же холодно, блять! <br />Ты в очередной раз проводишь пальцами по мокрым ресницам и бровям, когда Коди, игнорируя твой гнев, задает свой вопрос. Посылаешь в его сторону яростный взгляд, все еще до чертиков злой из-за его поступка. Он не собирается отвечать на твой вопрос, нахуй это сделал, да? <br />- <strong>Я не отвечал, потому что не хотел.</strong><br />Говоришь первое, что приходит в голову, что так похоже на нелицеприятную правду, если бы правдой не являлось нечто другое. Ты так не хотел об этом сейчас думать. Но, кажется, Коди решил лишить тебя выбора. Его голос при последующей фразе тебя смущает, и ты умолкаешь, все еще пытаясь избавиться от воды, стекающей по лицу с волос. Не меняешь недовольного выражения лица, уводя взгляд в сторону. В голове начинают вибрировать мысли, но ты не сразу их замечаешь, как и не замечаешь того, что Коди подплывает к тебе вплотную. Слишком поздно. Отступаешь назад, врезаясь спиной в бортик. <br />Хочется тут же сбежать, но он отрезает всякий путь. Ты отстраняешься, пытаясь увеличить расстояние между вашими лицами. Не смотришь в его почерневшие глаза, стараясь не замечать, как с обратной стороны зеркальных зрачков в реальность пытаются вырваться его демоны. Нет. Он не дождется. Ты обиженно поджимаешь губы, будто физически стараясь удержать внутри слова, просящиеся наружу, заставляешь себя не вслушиваться в его собственные слова. Что Коди хочет от тебя? Толкнул в бассейн, чтобы загнать в свою ловушку и позадавать вопросы, на которые сам, блять, прекрасно знает ответы. Хочет услышать, как ты проговоришь все вслух, чтобы жить дальше было не так тяжело. Может быть, чтобы ты его простил и сам попросил прощения за свой побег в прошлом, этого он ждет? Этого, блять, не будет. <br />Ты качаешь головой, все еще не смотря на него, говоря тем самым, чтобы он прекратил нести всю эту хуйню, которая должна в теории задеть тебя за живое. В тебе этого живого уже нет. Как назло, слова о том, как он провел последние пять лет своей жизни, затрагивают нечто незнакомое внутри тебя. Его пальцы болезненно сжимаются на локте, и ты рефлекторно пытаешься его от себя оттолкнуть, но получается лишь упереть в грудь вялую ладонь. <br />Коди отчаянно ждет от тебя откровения, не обращая никакого внимания на то, как ты сопротивляешься. А сопротивляться становится все труднее. Черные круги перед глазами начинают пульсировать, заполнять собой пространство вокруг, которое резко стало таким удушливым. Отсутствие твердого пола под ногами ситуацию никак не облегчают. Ты как никогда прежде ощущаешь свое свободное падение. Наконец, ты переводишь на Далласа свой взгляд, замирая на пару мгновений, в течение которых в твоей голове проносится целый поток разорванных и беспорядочных мыслей. О нем, о его возможном настоящем, в котором он живет и от которого сбежал на один сегодняшний вечер. Совсем как ты. Должно быть, ему плевать на всех тех людей, что могут наблюдать за вами со стороны. Совсем как тебе. Тебе плевать на них и на то, что они делали с тобой в школе. В какой-то мере если бы не они, ты бы не оказался на вершине. Если бы не Коди, ты бы так и остался в Чикаго. Жил бы с матерью или в какой-нибудь зачуханной квартире, на которую едва хватало бы денег. Может быть, убил бы себя, как и планировал еще в школе, до дружбы с Коди. Честно говоря, если бы не он, ты бы вообще не приезжал в Чикаго. Не оплачивал бы эту блядскую вечеринку, которую устроил только чтобы встретиться с ним. До этого момента ты абсолютно не задумывался о своих мотивах, как обычно действуя лишь потому, что просто захотел. Но сейчас, зависнув меж двух мгновений, как мотылек между языков открытого пламени, ты с полной ясностью осознаешь, что изначально все это было для того, чтобы пересечься с ним. Теперь ты злился на самого себя из-за собственных действий, приведших к этому моменту. Ты не хочешь его прощать. Более того, ты хочешь, что Коди, блять, сожалел обо всем. Болезненно и горько. Чтобы упивался воспоминаниями, как когда-то упивался ты. Теперь воспоминания заменились алкоголем и прочей дрянью, выжигающей внутри всякую эмпатию по отношению к людям. Когда-то ты был готов любить. Ты так чертовски хотел любить, но люди растоптали в тебе любые светлые чувства. Даже Коди, от которого ты меньше всего ожидал этого. О чем он теперь говорит? Очевидно, обманывает. Хочет облегчить собственные страдания, и даже если не думает об этом по-настоящему, бессознательно стремится к этому. Как обычно, судишь по себе, но не собираешься ему помогать. Нет. <br />Смотришь на него исподлобья, со стекающими каплями воды на лице, на которые, наконец, тебе стало похуй. Молчишь назло, даже когда его голос надламывается, а речь начинает срываться и переходить в подобие мольбы. Ты еще ни разу не слышал его <span style="font-style: italic">таким.</span> Внезапно тебя обжигает приступ злости от одной лишь фразы. <br />- <strong>Я ненавижу тебя.</strong><br />Обрываешь его на последнем слове, не давая договорить, позаботившись о том, чтобы ни один ебаный мускул не дрогнул на твоем лице. Замечаешь, как Коди застывает с полураскрытыми губами, удивленный резким словам, прозвучавшим так уверенно, что они могли бы быть даже правдой. Ты хмуришь брови то ли от переполняющего гнева, то ли от боли, которая прошлась ножом где-то внутри. Коди ослабляет хватку, глядя на тебя взглядом, полным разочарования, из-за чего тебя кусает это странное болезненное ощущение еще сильнее. Отдергиваешь освобожденную руку, будто до этой самой секунды с трудом выносил прикосновение Далласа. <br />- <strong>Я, блять, ненавижу тебя. Все последние пять лет.</strong> - Контрольный выстрел? Теперь ты не уводишь взгляда, смотря прямо в растерянное, почти пораженное лицо напротив. Отдаленной частью разума ты вспоминаешь о том, что должен звучать равнодушно, но на это не хватает уже никаких сил. Ты и вправду очень устал. - <strong>И я ненавижу себя за то, что поцеловал тебя тогда.</strong> - Потому что тогда ты бы не уехал из Чикаго. Жил бы с матерью или в какой-нибудь зачуханной квартире. Мирился бы с постоянным ощущением недостатка, пролистывая в соц.сетях картинки о жизни, о которой всегда мечтал и которую не смог заполучить. И не сотряс бы тогда его мир, разрушив вашу дружбу. Продолжал бы наблюдать за ним издалека, лишь представляя эту <span style="font-style: italic">иную</span> жизнь, в которой Коди не смотрел бы на тебя, как на чужого. В прочем, с последним ты успешно справлялся и в этой реальности. - <strong>Что ты хочешь услышать от меня? Как я рад был сегодня тебя увидеть? Но это неправда.</strong> - Ты хочешь сделать ему больнее, но тут же жалеешь об этом, замечая перемену в заострившемся лице Коди, покрывшей его невидимой тенью. Он явно не так представлял вашу встречу друг с другом, но ваше общение в прошлом никогда не сочеталось ни с одним из принятых шаблонов. Ты и сам нередко представлял момент, когда вы увидите друг друга впервые спустя пять лет. Рисовал в воображении его лицо, но как всегда твои фантазии рухнули под натиском реальности. Теперь ваши лица были так близко друг к другу, что ты едва улавливаешь его тяжелое дыхание. Взгляд Коди, пустой и разочарованный, окутывает тебя тоскливым туманом. <span style="font-style: italic">Ты не умеешь любить. Умеешь лишь все портить.</span> <br />Обессиленно выругавшись, ты закрываешь глаза, уводя ослабевший от сложных мыслей взгляд в сторону. Чувствуешь, как тело ломается от дрожи из-за переизбытка эмоций и холода, пробравшегося до самых кончиков пальцев. - <strong>Боже, прекрати на меня смотреть.</strong> - Это конец. До этого момента у тебя получалось держаться перед Коди с мнительным достоинством, но от голоса, прозвучавшего в голове, неловкость от самого себя начала ломать тебя изнутри. А так же внезапный страх, прошедшийся по нервам ударом колючего тока. Ты кое-что вспомнил. - <strong>Сколько времени?</strong> - Ты прерываешь свой надломленный монолог резким вопросом, в это же время начиная судорожно хлопать себя по бокам. <span style="font-style: italic">Блять. Пиджак.</span> - <strong>Черт.</strong> - Ты вновь поднимаешь взгляд на Коди, растерянный, почти испуганный, в один момент совсем забыв о том, что хотел на него злиться. <span style="font-style: italic">Если бы не он, ты бы не забыл.</span> Твой собственный голос заставляет тебя нервничать, и ты выбираешься из капкана его взгляда, подплывая к лестнице и вылезая из бассейна. Блять, как же холодно. Вода стекает с твоих брюк прямо на каменный кафель, мокрая ткань облепляет тело со всех сторон, создавая в пьяном разуме иллюзию ловушки. Но именно в ней ты ощущал себя в данный момент. И не смотря на это, ты все же оборачиваешься к Коди, в безвольной попытке получить от него поддержку. Тот все еще находился в воде, наблюдая за тобой непонимающим, задумчивым взглядом, и в твоей голове проносится тихая мысль, что ты бы хотел сейчас вернуться к нему в воду. После всего, что ты наговорил, он все равно выглядел так, будто знал, что ты уже сдался перед ним. - <strong>Мне срочно нужно найти свой телефон. Пожалуйста, помоги мне его найти.</strong> - Последние слова ты произносишь по слогам, сотрясаясь от порыва прохладного ветра и нервозного страха, скрутившего из внутренностей плотный узел.</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Tue, 27 Jun 2023 01:13:04 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=615#p615 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=606#p606 <p>Я знал, что это безумие. С самого начала знал. В этом состоит вся проблема, ведь заниматься самобичеванием может лишь тот, кто в самом деле осознаёт последствия своих необдуманных поступков. Гораздо проще быть тупым, безвольным куском дерьма, болтающимся в проруби жизни. И оправданий искать не нужно, потому что вторгаясь в личное пространство давно чужого мне морально человека, я бы даже не осознал, насколько не уместной была эта рьяная попытка утешить, пусть и в сложный момент. С каждым новым настырным прикосновением, внутри всё громче завывает карающая безысходность. И очень быстро родившийся пожар обращается в смрадную гарь от стёртой резины на слишком резком повороте.</p> <p>Я бы остановился и сам, но ладони Хана реагируют быстрее, чем мой отупевший рассудок. Они ложатся мне на грудь, нещадно обрывая и без того хилую связь между нами, от чего холод промозглой комнаты резко погружает разгоряченное тело в контраст из неприятных ощущений. Его голос, далёкий и тихий — оглушает как в рупор. Непонимающим взглядом я веду по чужому лицу, точно очнувшийся от слишком долгого сна; не узнаю. Не узнаю ни единой неровной черты в полоске тонких губ, в робком движении дрожащих ресниц и испуганном — боже — очень испуганном взгляде. — Прости, — Первое, что беззвучно срывается с губ ещё до того, как Джисон объясняет причины. Он мог бы не говорить ничего и вовсе, но я слушаю его слова смиренно, точно выставленный на стул позора посреди безликой толпы. В этой комнате пусто, но фантазия тут же рисует осуждающие лица знакомых людей вокруг. Среди них мелькает лицо Хёнджина, о котором я неудосужился вспомнить с того самого момента, как затворилась дверь импровизированной клетки.</p> <p>Это ведь... клетка? Я точно слышал, как заскрипели металлические пруться. Как загремел тяжеленный замок и провернулся старый ржавый ключ, лишая Хана такой необходимой ему свободы. Лишая личного, важного, того, что не хотелось делить ни с кем, ведь иначе он не оказался бы здесь в одиночестве. Джисон умел спасать себя тогда, когда ему самому было хоть сколько-нибудь нужно спасение. Теперь в выражении его бесцветного лица прозрачно читалась мольба. Мольба о дозволении утонуть без помех, потому что это то, чего он хотел на самом деле. Он хотел одиночества, быть может чьей-то другой компании, кто так и не соизволил её составить, да только не меня. Не меня.</p> <p>Мои глаза распахиваются от одной этой мысли в немом удивлении. На мгновение кажется, будто я не готов принять категоричного отказа, но на деле я просто не успеваю проконтролировать эмоции, мелькнувшие в голове. — Конечно, да... — Летит потерянно невпопад, и я отвожу глаза стыдливо, отталкиваясь на ладонях так, будто бы вовсе не имел отношения к собственному телу. Будто не я собственноручно создал отягчающие обстоятельства, отпустив его на волю, и не я теперь мечтал притвориться, что ничего не было, чтобы хоть как-то сгладить слишком острый угол. Невозможно. Поздно и очень глупо было бы делать это. От этого усаживаюсь на кровати, теряя ориентацию в пространстве на миг, позволяю слабости проклюнуться сквозь титановую оболочку, которой по обыкновению привык закрывать всё лишнее, что захламляло только чужое подсознание. Быть удобным — моя дурная привычка, от которой порой страдал и сам, потому что удобство совсем не то, что уместно в общении с близкими. Потому&#160; что даже близкий порой нуждались в чем-то несовершенном, а мне неустанно хотелось обратиться в предмет качественной мебели, чтобы хоть как-то отплатить за искренность.</p> <p>Искренность Хана сквозила в каждой аккуратно подобранной фразе. Теперь его слова на повторе вертелись у меня в голове, но в комнате повисла немая тишина, прерываемая лишь чужим шуршанием в стороне. Впервые в жизни мне не хотелось посмотреть ему прямо в глаза. — Не нужно оправдываться, — Мой голос, чужой и холодный вдруг разрезает эту тишину надвое. Разделяет нас с Ханом, мощным ударом обуха по голове буквально раскидывает по разным углам комнаты, хотя мы по-прежнему находимся на одной постели. Я отираю лицо ладонью, точно вот-вот очнулся после долгого сна. В каком-то смысле так и было, а как известно спросонья особенно трудно притворяться кем-то другим, как и быстро понять, что происходит вокруг. Но я понимал. К моему горькому сожалению, понимал всё так ясно, что внутри зародилась таившаяся месяцами обида. Едва ли она в самом деле касалась Хана, всё это лишь мои жалкие надежды на то, чего не могло быть. И этот отказ от близости лишь подтверждение давно построенных теорий. Так неприятно убеждаться в них таким образом, и я позволяю себе побыть морально слабеньким человечишкой, когда открыто рисую отторжение на лице в полумраке. Едва ли кто-то станет ловить его пытливым взглядом, тем лучше. Я отворачиваюсь к окну, улавливая отголоски изгнанного дождя. Ничего не изменилось в атмосфере. Он так же настырно скребется мокрыми когтями о стекло, как и Хан так же не желает моего присутствия, предлагая уйти, точно чужому. Так очевидно он облекает всё в натянутую вежливость, добавляя немного жалобной ностальгии, чтобы не быть слишком резким.</p> <p>Эмпатия совсем не его характерная черта. - Это я должен оправдываться за то, что позволил... это, — Под &quot;этим&quot; я подразумеваю то, что нормальные люди называют искренними чувствами. Но чувства, врезавшиеся в стену глухого бетона едва ли могли уцелеть с разгона. А именно так я бросился ими Хану в лицо без тени сомнения, что он почему-то должен подставить обе ладони и бережно поймать всё то, что казалось мне ценным. Ключевое слово — мне. Мне одному. — Я лишь хотел узнать, как ты чувствуешь себя после того, что случилось, — И это правда. Правда прерванная неадекватным выпадом. Боже как стыдно. — Мне очень стыдно, прости, — Вторая ладонь взлетает к лицу, и обеими я опускаюсь на них, упершись в полусогнутые колени локтями. — Как ты? — Моё отречение длится не долго, потому что оно как и я сам неуместны здесь. Здесь, где центром вселенной я изначально подразумевал другого человека. Не знаю даже, существовала ли в этом космосе та галактика, где я поставил бы себя посредине, ориентируясь на такую странную систему координат. В соседней комнате, за стеной подпирала еще одна солнечная система, но и там светила далёкая и очень холодная звезда. Не согреться.</p> <p>На шумном выдохе, я отпускаю неловкость и поворачиваюсь к Джисону, пуская на лицо доброе понимание. Для кого-то все может выглядеть странным, но Хан знал меня слишком давно, чтобы бессмысленно притворяться и сохранять вежливый нейтралитет без свидетелей. Просто мы очень давно не оставались наедине, и, возможно, ему окажется не просто вспомнить, как вести себя с таким идиотом как я. — Я не уйду, — Напоминаю настойчиво, как и сказал, когда появился в комнате. Одна лишь оговорка догоняет моё упрямство, смягчая тон голоса. — Не уйду, пока не буду уверен, что ты в порядке. Завтра будет тяжёлый день, — Хотя после того, что я натворил могло лишь стать хуже. Чувство вины диктует баранье упрямство, с которым я подсовываюсь к нему ближе вновь (вероятно совершая одну и ту же ошибку), встряхиваю за худенькое кузнечье колено. — Поговори со мной, — Хоть никто и не проплачивал личного психолога. — Станет легче, — Знаю как шаблонно звучат мои слова, за это снова проклинаю свое внезапное коснроязычие. Сложно справляться с чужими эмоциями, не вывозя свои, я чувствую себя обязанным найти долбанный баланс. Чувствую себя ответственным за состояние людей вокруг, хотя сам нуждался в помощи. Я не показывал это и пытался как мог найти иные пути успокоения. Возможность заключалась лишь в честном диалоге, которого лишил меня Хван, упаковавшись в безэмоциоанальный кокон, пробить который невозможно даже моим упрямым лбом. Когда всё успело стать таким сложным?</p> <p>— Не закрывайся, — Едва уловимо слетает с губ откровенной мольбой. Мои сигналы о помощи не будут распознаны никем, ведь даже тот, кто казалось знал меня от и до, теперь не желал вспоминать об этом.</p> <p>Больно.</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Tue, 27 Jun 2023 01:01:56 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=606#p606 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=571#p571 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/jFOEDJ1.png" alt="https://i.imgur.com/jFOEDJ1.png" /></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 7px"> - I USED TO SAY I WAS FREE. NOW ALL THESE PEOPLE WANNA KEEP ON TAKING PIECES OF ME. THEY TAKE AWAY EVERYTHING, HAD EVERYTHING THAT I NEEDED. THEY HELD ME DOWN, LET ME DROWN. THEY SPIT ME OUT RIGHT THROUGH TEETH.</span></span></p></td><td></td><td></td></tr><tr><td></td><td></td><td><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-size: 7px">- EVERYDAY'S THE SAME, YEAH, I JUST WATCH 'EM GO. AS I SCRAPE AWAY THROUGH THE IMPOSSIBLE. YEAH, I PLAYED THE GAME BUT IT WAS ALL FOR SHOW. TRYNA FIND MY WAY, I NEARLY LOST IT THOUGH. NIW I SEE DEAD PEOPLE, MOST HAVE NO FAITH.</span></span></p></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Anonymous Pro"><span style="font-size: 8px">t h a t&#160; &#160; &#160;y o u&#160; &#160; &#160;c a n ' t</span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: Abril Fatface"><span style="font-size: 24px">blame it on me</span></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-size: 5px"><span style="font-family: Courier New">i t ' s&#160; &#160; n o t&#160; &#160; m y&#160; &#160; f a u l t</span></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-size: 5px"><span style="font-family: Courier New">i t ' s&#160; &#160; n o t&#160; &#160; m y&#160; &#160; f a u l t</span></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-size: 5px"><span style="font-family: Courier New">i t ' s&#160; &#160; n o t&#160; &#160; m y&#160; &#160; f a u l t</span></span><br /></span></p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Tue, 14 Feb 2023 18:02:29 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=571#p571 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=570#p570 <p><span style="display: block; text-align: center"></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; ломкая секунда повисает в воздухе, будто тонкий высушенный лист, готовый превратиться в прах от случайного дуновения ветра. твоя рука скользит ко мне, и я успеваю лишь вздрогнуть, как от удара тока, когда она ложится на грудь, в том месте, где должно было быть сердце. внезапно оно напоминает о себе, болезненно ударяясь о клетку ребер изнутри, угрожая сломать их вовсе и вырваться наружу. судорожный испуганный вздох царапает горло, и я удивленно смотрю в твое лицо, пытаясь в эту короткую и зыбкую секунду поверить, что реальность все еще со мной. что все это не беспорядочный сон, преследующий меня в липкие и влажные ночи. <br /></p> <p>чему ты здесь учишься? объяснение, почему тиффани избежала этого вопроса, предложив выйти на улицу. она лгунья. она не верит в бога, но боится признаться в этом илиаду, ведь тогда он может от нее отвернуться. он столько не знает о ней, а если узнает, то навсегда прогонит отсюда. что-то подсказывает ей изнутри, отчаянно и громко, что она может довериться ему и рассказать о том, что ее томит. о бесонных ночах, пропахших дымом сигарет и алкоголем. о том, что она никогда и никого не любила. что она здесь лишь потому, что у него красивое лицо. вся грязь. но если она расскажет об этом, то уже может не надеяться на то, что они сблизятся, чего она хочет так остро, что кажется это желание просверлит ее череп изнутри. конечно, он проявит свое благосклонное милосердие, но холода его глаз она точно не вытерпит. <br />нужно где-то раскидать ответы с именем.<br />на ее же вопрос илиад отвечает с убийственной честностью. слова о боги обрывают внутри нее что-то, и она почти обиженно отводит взгляд, чувствуя присутствие кого-то третьего - кого-то, кто может помешать ее планам. описать ревность, не используя это слово. тффани нервно потирает руки. убирает волсоы за ухо, глубоко выдыхая. <br />его взгляд меняется после ее слов о его глазах, и это не скрывается от тиффани. она замечает - она чертовски уверена в том, что нравится ему. между ними все так прозрачно и понятно, и от этого понимания становится еще невыносимее. в ней почти просыпается злость на реальность и бога, вставшего между ними. выдумавшего все эти правила, сложенных между ними в непрошибаемую стену. но тиффани не скрылась эта тонкая, неуловимая лазейка - взгляд илиада, который на секунду потемнел. илиад будто сам пугается этого, внезапно хватая ее ладони и складывая их в молитве. это прикосновение проносится ударом тока вдоль всего ее тела, оседая где-то внизу живота и стягиваясь в напряженный узел. она слышит его мягкий, почти умоляющий голос, но не в состоянии вслушаться в смысл этих слов, теряясь где-то между собственных ощущений. так хочется его поцеловать. кожу обжигает его выдох. так хочется прикоснуться подушечками пальцев к его губам. <br />он прикасается к ее груди, нащупывая сердце. сдвиг фазы. тяжелый судорожный выдох. ее сердце начинает предательски колотиться. что-то неловко ответит. в голове одни лишь развращенные мысли. воспоминания о ночах, когда она мечтала о нем. о том, как представляла его взгляд, его прикосновения. о том, как ощущает неимоверную вину за собственное поведение шлюхи. и о том, как желание дурманит ее, бросает в беспамятство, которое она перекрывает алкоголем. о том, что она представляла, что он сделает с ней, но сейчас одно тонкое прикосновение пододвигает к ее опасному и желанному краю, за который так невыносимо хочется шагнуть. илиад отрывает от нее свою ладонь, но в эту секунду тиффани перехватывает его ладонь, проводя большим пальцем по внутренней поверхности его ладони и запуская его меж его указательного и безымянного пальца. не отрывая взгляда, читая все его потаенные ответы на ее беззвучные вопросы, свободной рукой она расстегивает верхние пуговицы от воротника и до пупка. следя за его реакцией с полураскрытыми губами, она подносит его ладонь к себе, заставляя прикоснуться к голой груди. <br />минутка свободы. описание погоды и парка вокруг. ее мысли о происходящем. <br />- здесь ведь никого не бывает? - она отпускает его руку, говорит шепотом. все еще не отрывает взгляда, с расстегнутымм платьем. затем она говорит откровенно о том, что он ей нравится. что она живет на другом конце города, но ездит молиться сюда из-за него.</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Thu, 02 Feb 2023 00:38:30 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=570#p570 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=567#p567 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Roboto Condensed">вечер вяжет наши ткани в панно без слов</span><br /><span style="font-family: Bradobrei">давай оставим все печали и мысли в нём</span></span></p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Мир все еще существует? Рассыпанный за стеклами окон город внезапно утонул в незыблемой тишине. Растворился в неясном неоновом свете, тлеющим на промозглой улице. Мне казалось, что этот город невозможно усыпить - он всегда живет, выдыхая на наши одинокие фигуры, плывущие по тротуарам, своим жарким дыханием, как животное, готовящееся к нападению. Но теперь он едва дышал, замерев и закрыв глаза на то, что происходило между мной и Итаном. Я смотрю в его глаза, так просто и тепло разглядывающие меня в ответ, в их удивительный неразличимый в этот миг оттенок. Он совершенно не боится, и это ощущение невидимыми нитями медленно передавалось и мне. Рассыпалось внутри, покрывая сознание необъяснимой уверенностью, что мы поступаем правильно. Сомнения капитулируют куда-то в пустоту - скрываются в темноте холодных улиц, стелющихся за стенами. Слышит ли сейчас Итан мои мысли? Мне бы хотелось этого, потому что я разучилась говорить - все разумные слова зависли где-то на краю взволнованно подрагивающих губ. Он аккуратно прижимается ко мне лбом, и я закрываю глаза, бесшумно выдохнув от хлынувшего меж ребер волнения. Одна половина меня все еще слабо трепыхалась где-то внутри от тревоги и остатков страха за завтрашний день, сжималась в комок и посылала стрелы в мой выключенный мозг - нужно прекратить все, пока не поздно, пока разочарование ядовитым дымом не заполонит вновь мои дождливые будни. Но другая часть меня - та, которая последние годы будто спала беспробудным сном внутри, - внезапно пробудилась и начала пытаться вырваться наружу, толкая меня вперед и желая приблизиться к Итану. Его ладонь прикасается к моей шее, разливая по телу мелкую дрожь, и сердце в тот же миг отзывается, вновь сбиваясь с ровного ритма. Тяжелый ледник, острым комком существующий меж легких, начинает таять сильнее, оказавшись будто бы выброшенным на асфальт под лучи полуденного солнца. Как давно я не ощущала этого чувства. Может быть, поэтому в моей голове вместо рассудительных мыслей теперь царствовал измятый туман и желание не разрывать тонкой связи между нами, возникшей как взрыв в долгой и пустой темноте космоса. </p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;От чего-то его извинения отдаются болезненным эхом меж моих висков. Хмурю брови, раскрывая глаза и вглядываясь в очерченные линии его губ, так близко находящиеся от меня. Голос Итана, тихий и словно избитый ударами недавних событий, отзывается внутри неясной болью за него. Я уже давно простила его - еще в тот миг, когда он появился в дверях сегодня вечером и наши взгляды впервые соприкоснулись друг с другом. Что-то неотвратимо тянуло меня к нему, как спутник к земле, и, кажется, у меня заканчиваются силы сопротивляться этому. Похоже на безумие, которое обоюдно настигло нас обоих в один день, и пусть я почти не знаю его, но что-то шумно стучит внутри, не желая его отпускать. Я выдыхаю, не соглашаясь с его словами о собственной трусости, но не прерываю. Мне не хотелось отстраняться, как будто, сделав это, я брошу его одного среди собственных разрозненных мыслей, горькими ударами бьющимися внутри него, как капли дождя, ударяющиеся в окна позади нас. Я ничего не знала о его воспоминаниях, преследующих его тревожным шумом, но я ощущала их присутствие, в упор глядящих на меня из-за его плеча. Возможно, они наступали на его горло каждый раз, когда судьба отвешивала ему очередную пощечину, поэтому ему так сложно говорить. Поэтому его слова окутывают болезненным облаком мое сознание. Даже если это все самообман, я все равно хочу довериться Итану в этот момент. Оторвавшись на пару сантиметров, я замечаю, как вздрагивают его закрытые веки, и беру в ладони его лицо. Провожу большим пальцем по щеке, пытаясь успокоить и защитить от тяжелой тревоги, которой сама же и стала причиной. - <strong>Тише, прекрати,</strong> - Я перехожу на шепот, боясь говорить вслух, будто реальность с ножом рыскала где-то поблизости, пытаясь нас отыскать. Долгое успокоение оседает в сознании мягкой пеленой, и я поджимаю губы, втягивая носом воздух и собираясь с мыслями. Мне так хочется верить ему. Возможно, Итан был единственным человеком, которым я была не против быть обманутой. За последние несколько дней он мне дал больше того, о чем я вообще могла помыслить, и, скорее всего, больше, чем я заслуживала. Сбитый пульс сердца становится тяжелее и отчетливее, выбивая в разуме одни единственные слова - он стал для меня таким нужным. Должно быть, нужнее, чем я могла позволить себе думать. Все еще сложно признаться в этом самой себе. - <strong>Мне совсем не больно,</strong> - Из меня льются странные слова, которые, в свою очередь, отчетливее всего отражали мои ощущения. Мне хотелось, чтобы Итан знал об этом и прекратил извиняться. В конце концов, если бы не он, мы бы никогда не встретились. А если бы встретились, то прошли бы мимо друг друга, бросив в лица невнимательные, мимолетные взгляды. </p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Его короткий смех заставляет меня улыбнуться в ответ, распуская по ветру все свои сомнения. Как обычный человек может так смеяться? Настолько притягательно, легко, ничего не требуя взамен. Отпускаю свои руки, с тихим успокоением понимая, что мы перешагнули через ситуацию, которая столкнула наши жизни. Мои ладони скользят вниз, останавливаясь на его плечах и едва сминая ткань одежды меж пальцев. - <strong>Ты не представляешь, насколько сильно,</strong> - Привычные шутки помогают унять поток растерянных эмоций, но я тут же вспоминаю о том вечере, с которого все началось. Его лицо, появившееся из облака сигаретного дыма, выпущенного моими легкими, и собственные мысли, окунутые в пьяную эйфорию и разговор с ним же самим в экране телефона. Меня уже тогда зацепили его глаза, так сильно контрастирующие с совсем молодым лицом - на их дне покоилась чужеродная усталость от мира. Питер Пэн, сбежавший в другую действительность, чтобы не взрослеть. Это сравнение из прошлого теперь по каким-то причинам впивается горьким и ноющим уколом в сердце. Мне так много предстоит узнать о нем, о том колючем и громоздком мире, в котором он существовал до встречи со мной, и я хочу быстрее приступить к этому, как бы странно это не звучало. Я никогда не лезла в чужие жизни, и, кажется, впервые за немыслимо долгое время мне хочется вступить в лабиринт внутреннего мира другого человека, изучив каждый угол и каждый поворот. Я вновь улыбаюсь, узнавая о его возрасте, но его следующий вопрос вгоняет меня в растерянность. Итан отрывается от меня, и я поднимаю взгляд к его глазам. Ты точно хочешь знать? Во мне просыпается беспорядочное и взволнованное желание отшутиться про вечную юность. Я не успеваю вдохнуть, когда его губы прикасаются к моим, не позволяя ответить. Свет выключается, и я закрываю глаза, так наивно и искренне смущаясь, теряясь во взметенных в этот миг чувствах внутри.</p> <p>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; Происходящее все больше напоминает какой-то беспорядочный сон. Я никогда прежде не испытывала подобных ощущений, но их непривычность, к моему собственному удивлению, не пугает меня и не заставляет бежать без оглядки. Я ловлю губами теплое дыхание Итана, когда он мягко останавливает свой поцелуй и замирает в сантиметре от моего лица. Не тратя на собственные мысли больше ни секунды, я тянусь за ним, и мы вновь осторожно соприкасаемся друг с другом губами. Будто боясь спугнуть бестелесную и слабую новую реальность, которая только что возникла между нами, я вновь беру его лицо в свои ладони, нежно проводя пальцами по скулам. Может быть, все происходящее сейчас и вправду было сном, поэтому я не делаю резких движений, которые могли разорвать невидимую паутину грез. Мне так нравится то, что происходит между нами, и забитые постоянной грустью мысли внемлют моим ощущениям лишь одними простыми словами - я так не хочу, чтобы это исчезло. - <strong>Итан</strong>, - Его имя вырывается шепотом из дебрей моих разрозненных и смешавшихся мыслей, но в эту же секунду я совершенно забываю о том, что хочу ему сказать. Слова разлетаются во все стороны в голове, как стая птиц, выпущенных на волю спустя много лет, и я вновь прижимаюсь к его губам, еще крепче, только теперь понимая, как скучала по ним с нашего последнего столкновения друг с другом. Мысли о неправильности наших действий и о будущем, уготованного подобным отношениям, превращаются в призрачный фон. Все это может подождать. Мне просто хочется отложить действительность, рокочущую за пределами стен вокруг, хотя бы на час и просто побыть с Итаном. - <strong>Мы с тобой такие идиоты,</strong> - Я выдыхаю короткую и тихую фразу в его губы и вновь оставляю аккуратный поцелуй где-то в уголке его рта. Становится немного невыносимым ощущение того, что мне его мало. Знаю, насколько это ощущение опасно, но уже ничего не могу с собой сделать. Не знаю, куда несет нас двоих этот поезд, но мне это уже не важно. Уже завтра необузданное прошлое окажется вновь на шаг впереди меня и охватит меня с еще более беспощадной силой, но пока все, чего я хочу, чтобы Итан не выпускал меня из своих рук еще пару минут. Боже, я так редко чего-то настолько явственно хочу, пожалуйста. Что же нам делать друг с другом отныне? Нас окутывает кромешная неизвестность, но она не пугает меня, как обычно это происходит. И я не бросаюсь в нее по привычке, обрывая собственную тревогу по этому поводу. Поэтому я мягко обрываю поцелуй, раскрыв глаза и отклоняя голову, обращая взгляд в лицо Итана. Мне никуда не хотелось торопиться с ним, пусть у нас, скорее всего, осталось слишком мало времени. Осторожно поднимаю ладонь к его лбу, проводя пальцами сквозь волосы и убирая их назад. Еще утром я даже не представляла, что когда-нибудь смогу так бережно прикоснуться к нему. Итана я тоже когда-нибудь потеряю, верно? С это оборванной мыслью я вновь оставляю короткий и легкий поцелуй на его губах, будто успокаивая его, внезапно осознав свою собственную зависимость от этих прикосновений. Время, давно переставшее существовать, проплывало мимо, создавая плотную завесу от любых звуков, которые могли до нас долетать. - <strong>Только не жди от меня ничего хорошего. Пожалуйста.</strong> - Эти слова так некстати возникают в моей голове, но я все равно говорю их, считая себя обязанной предупредить Итана о себе, как об особо опасном преступнике. Мне хочется защитить его от собственного опустошенного мира, который он вовсе не обязан заполнять. Прощаться с привычками всегда нелегко и больно, даже если до этого они портили жизнь. Совсем скоро, как это обычно бывает, он начнет замечать один мой минус за другим, и из этих мелочей сложится катастрофа. А я не умею ни любить, ни терять. Несколько секунд я рассматриваю неизвестную точку на щеке Итана, прежде чем заглянуть в его глаза. Что-то внутри меня замирает, когда я замечаю в них горящий карий свет. И мне становится ясным, что нам обоим не нужно хорошее. Для нас двоих достаточно того, что сейчас.</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Mon, 19 Dec 2022 22:28:12 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=567#p567 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=518#p518 <p>Есть ли в этом мире хоть кто-то, к кому бы ты могла по-настоящему привязаться? Ты будто постоянно движешься перед объективом фотоаппарата. Твоя жизнь - смазанная картинка. В твоем существовании будто бы нет никакой основы, никакой твердой почвы, из-за чего твои ноги постоянно утопают в грязи. Ты привыкла к одиночеству. Маленькая Джесс. Именно так тебя называла твоя бабушка, чье лицо уже исчезло из твоих воспоминаний. Ты помнишь бережные прикосновения ее старых, посеревших рук, покрытыми вереницей вен. В детстве все было иначе, но одно оставалось неизменным. Ты никогда не забывала о том, кем станешь. У тебя не было сомнений, не было страха и вопросов, ведь благодаря бабушке и той первой театральной постановке, твоему взору предстало твое будущее. Тебе было тяжело, но эта непонятно откуда взявшаяся упрямость подталкивала тебя к тому, что было незыблемо в твоих мечтаниях. Ты слишком рано научилась отвечать за саму себя. Слишком рано стала самостоятельной, хоть это и было неизбежно. Ты никогда не знала, что значит воспитываться отцом. Что значит подать папе ключ, когда он чинит что-то в своей машине. Что значит прыгать к нему на руки, как только он переступает порог дома, возвращаясь с работы. Ты была лишена этих маленьких радостей, как и, возможно, самого важного человека в жизни. Ты не была несчастна, как бывают многие дети, тебе было достаточно иметь в своей жизни только мать. Но его отсутствие в твоем детском мире навсегда оставило след в твоем будущем. Ты слишком рано стала взрослой, став старшей из пяти детей в семье. Ты привыкла отвечать за все, даже за то, что от тебя не зависит. Быть слабой значит быть никем. Постоянный недостаток повлиял на тебя. Недостаточно денег, нехватка внимания, мало любви. Теперь ты знаешь, что все в жизни зависит лишь от тебя, когда недостаток не исчез, но перестал разрушать тебя. Ты постоянно спешишь, будто боясь не успеть неизвестно куда. Все время бежать, бежать, переставая замечать людей, проплывающих мимо. Тебе всегда хотелось иметь все и сразу, может, поэтому ты забыла о тех маленьких радостях, о которых мечтала в детстве. Жить от мгновения к мгновению, заполнять пустоту в жизни бесконечной работой, ты перестала замечать, как засыпаешь, едва коснувшись подушки лицом, простирая руки к пустому месту напротив. Ты привыкла считать себя сильным человеком, со своими свободой и волей. Со своим мнением, которое имеет право быть и которое ты бросаешь в окружающих, не боясь осуждения. Тебе не страшно быть непонятой, быть отвергнутой, ведь ты тысячу раз сталкивалась с этим в прошлом. Тебе кажется, что ты уже познала этот мир во всей его красоте, во всем его уродстве. Но ты никогда не уверена до конца. Что-то мешает тебе, заставляя тебя постоянно спотыкаться на, казалось бы, ровной поверхности, но ты отчаянно предпочитаешь этого не замечать, чтобы оставаться спокойной. Ты нравишься людям. Вся твоя сила скрыта под покрывалом наивной непринужденности. Ты можешь быть веселой, скрашивая своим смехом напряженные ситуации. Ты чувствуешь ту грань, заходя за которую берешь себя в руки. Ты нравишься людям, которые тебя не знают. С тобой бывает сложно, когда ты перестаешь контролировать себя. Ты никогда не стеснялась собственных чувств, но всегда держала их под контролем, показывая людям ровно столько, сколько нужно. Никогда не лезла в душу к другим и ненавидишь, когда лезут к тебе. Может быть, это стало единственным минусом в твоей работе, к которой ты стремилась с самого детства. Люди, повстречавшие тебя однажды, никогда не забудут. Они помнят твой веселый голос, всю ту твою проникновенность, с которой ты выслушиваешь их проблемы, твою заботу, твои слова, теплый свет в твоих зеленых глазах. Но задумавшись однажды, они поймут, что буквально ничего о тебе не знают. Ты привыкла скрывать себя от людей. Несомненно, ты можешь быть очень хорошим другом, верным, умеющим хранить любые секреты, не обременяющим собственными проблемами, не имеющим претензий. Готовым помочь в любой ситуации, когда все остальные отвернулись. Но нужен ли кому-то кто-то, вроде тебя? Ты всегда боялась подпускать к себе слишком близко. Этот страх преследует тебя изо дня в день, отпуская тебя лишь тогда, когда ты засыпаешь, чтобы утром вернуться вновь. Ты не можешь ничего с собой сделать, отталкивая от себя чужую руку, протянутую в стремлении помочь. Тебя смущают чужие комплименты, ты научилась не верить словам, в особенности тем, которые тебе нравятся. Попав в новый мир, ты потеряла способность доверять, приобретя в замен неискренность и фальшь. В последнее время ты начала обращаться к ним слишком часто. Когда же ты начнешь верить в кого-то? Посвящая кого-то в тайну своих чувств, ты становишься самым уязвимым человеком. Иногда ты думаешь, что навсегда останешься одна. И с каждым годом эти мысли крепче въедаются в твою голову, превращаясь в веру. И именно тогда работа становится твоим спасением, твоей главной причиной оставаться сильной.</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Tue, 22 Mar 2022 21:12:14 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=518#p518 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=517#p517 <p>- Почему ты смеёшься? <br />В пространстве полупустой темной комнаты повисает долгая пауза. Она растягивается и сжимается до бесконечности, будто черный сгусток неизвестности, из которого состоит космос. В этом пустом молчании не происходит ничего, не проносится ни единого случайного звука, лишь тихий шелест автострады за окном, по которому нескончаемым потоком проносятся ночные машины. Вырвавшийся из уст смех давно превратился в невидимую радиацию, осевшую в воздухе, в тонкий, едва слышимый, напряжённый писк... <br />- Потому что боль до сих пор острая.</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Fri, 18 Mar 2022 01:42:57 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=517#p517 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=516#p516 <p>ку проверка</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Sun, 27 Feb 2022 18:58:58 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=516#p516 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=500#p500 <p>Не хочу, чтобы новый день начинался</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Thu, 31 Dec 2020 04:06:26 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=500#p500 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=434#p434 <p><span style="display: block; text-align: center"></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160;Твои пальцы тонко касаются шеи, оставляя на ней пламенеющие печати, которые не стереть теперь ни расстоянием, ни беспощадным временем. Между нами появилась еще одна тайна, которая подталкивает нас ближе к неизвестному, пугающему, но необходимому как воздух краю, за который хочется мучительно зайти, и только твои аккуратные прикосновения сдерживают меня от этого опасного шага. Не могу этого объяснить, но четкое понимание чувств все еще горит на губах, когда я ощущаю тепло, исходящее от твоей ладони, оказавшейся так близко к моей коже. Кажется, я превращаюсь в слепой механизм, реагирующий на все, что связано с тобой - одно твое присутствие рядом заставляет что-то отчаянно вырываться из груди, одновременно принося удовольствие и затаенный страх перед неизвестным. Не знаю, правильно ли то, что я испытываю по отношению к тебе. Мысли о нашей близости заставляют меня стыдливо отбрасывать из в сторону от сознания, в тысячный раз возвращаясь к ним снова. Теперь у меня появилось воспоминание и об этом поцелуе, которое я смогу хранить до своих последних дней. Подняв взгляд к твоему лицу, серьезному, но уже не холодному, а источающему невидимое тепло, которое хочется вдохнуть и наполнить им легкие изнутри, понимаю, что тебе уже все известно.</p> mybb@mybb.ru (альфа самец) Fri, 19 Jun 2020 21:42:45 +0300 https://alala.rusff.me/viewtopic.php?pid=434#p434