чувствую себя говном под подошвой

Страшный сон приснился. Какое же неприятное событие все-таки, очень неприятное.
Я шла по улице и понимала, что сплю. Решила во сне покурить, типа еще до сигарет целого утра ждать. Курю. И тут меня начинает что-то вырывать из сна, я понимаю, что проснусь у себя в спальне сейчас. Но тут я просыпаюсь в больничной палате, где куча кроватей, но занята только моя мной. Кто-то или что-то склоняется надо мной, у этого очертания человека и он хочет меня забрать. Я начинаю кричать, но понимаю, что не могу крикнуть. Не могу проснуться и вырваться. Это очень неприятное событие.

Мне хочется сильно в туалет, но мне страшно идти

Расчесала до крови бошку - нервы снова наступают, и тело уже само по себе дает мне об этом знать
Но мне... Очень по-странному, я бы сказала по-страшному, все равно. Не на Диму, а скорее на то, что станется со мной. От того и приставать к нему нет желания. Нет сил мечтать и фантазировать о том, что мы станем вместе когда-нибудь. Я все время жила одной целью - заработать денег, чтобы уехать в Питер, но и сейчас мне все равно (хотя я ощущаю, что даже одной мне было бы там лучше, чем здесь). Я представляю его, когда мастурбирую. Это противно и мне гладко от самой себя. Даже смешно, ведь я никогда не видела его лица. Но раньше только этим я добивались оргазма. Сейчас я добиваюсь только судороги в руке или во внутреннем бедре. Я перестала калечить себя, но вред, который я наношу себе, стал хуже. Хотелось бы закончить это нытье одной фразой - расстает ли этот снег? И нет, я совсем не плачу

сегодня вновь проснулась в мокрой постели от кошмара. это пугает, в какой-то степени, но мне больше мерзко от самой себя, чем страшно. потому что я не уверена, получится ли у меня и это научиться контролировать. чувство усталости одолевает, порой я засыпаю моментально, неожиданно для самой себя, минут на 10, а потом не могу определить, какое время суток сейчас и что вообще происходит. это конечно же ненадолго, спустя минуту сознание возвращается ко мне. но эти внезапные уходы в сон очень раздражают меня, хотя я не уверена, что могу злиться теперь с этим ощущением бесконечной усталости.

Вот я смотрю на аватар и думаю, как же в этот период было хорошо и как я была глупа
сейчас я никому абсолютно не нужна. Родители? Не верится даже
Я только и делаю, что расстраиваю сильно-сильно людей
И от этого чувства вины очень плохо чувствую себя
вот кто-нибудь помнит что-то хорошее?
Скорее всего нет, потому что я делаю слишком много зла, что не исправить какими-то хорошими делами или работой над собой
ну то есть как зла... Очень нечестных вещей, неправдоподобных поступков
врать то не надоело

Попробовать что-то написать завтра?
мне кажется, совсем ничего не получится

прикольно было поиграть за вайс

кстати
я скоро умру