Поддельное "я". В этом есть смысл и очень большая доля узнавания самой себя. Копировать другого человека, надевать на себя чужое "я", которое будет любить близкий человек. В этом есть логика и истина, но вот в чем проблема... эта извечная проблема в моей голове, которая сбивает меня с толку. Дима говорил о ней, что я сама себя ставлю в такое положение, сама не хочу изменений, но я не согласна с именно этой деталью. Ведь все написанное о поддельном "я" кажется мне правильным и неоспоримым. Вот только для меня одного знания оказалось мало. Что нужно с ним делать? Как нужно взаимодействовать с этим знанием, если внутри меня остался страх, что истинное "я" окажется безобразным и оттолкнет близкого мне человека? Что толку от знания о внешней подделке, если то, что искренне и запрятано, кажется мне ненормальным, что оно никому не полюбится? В общем... Я знаю об этом барьере, об этой стене, что нужно ее преодолеть. Но как? Вот в чем проблема. Вот в чем вечная проблема, дизмораль и источник хуйни. Мне очень хотелось бы, чтобы меня заметили. Но в то же время я очень боюсь, что меня оттолкнут так же, как и всегда. Или я оттолкнусь сама, по привычке. Мне хочется быть услышанной, но я до ужаса боюсь оказаться непонятой. Возможно, потому что себя-то сама не понимаю.
Короче говоря, знать о своей фальшивости недостаточно для того, чтобы суметь ее принять внутри себя и ее обуздать, начав жить в гармонии со своей психикой.

Иногда кажется, что каждый выдох лишает меня пару килограммов реального веса.

Надеюсь, моя предстоящая жизнь будет значить больше, чем мои прошлые ошибки.

Все чаще думаю о том, чтобы начать здесь писать. В любом случае это никто не прочтет, а я смогу как-то самовыражаться. Наверное, я очень быстро все это заброшу, но, с другой стороны, это вроде бы лимба. Настоящего, без реальности, бесконечного, пустого и полного сожалений. Поэтому время, проведенное здесь, не имеет значения.

"Два дня тоски, и все пройдет."
Пошла бы ты нахуй, вот серьезно.

Ты всего лишь призрак

Может быть, я уже схожу с ума?
Говорю с собственным дневником, будто это имеет смысл
Уже и плакать не хочется, ни смеяться, ни быть лучше всех, как я грезила все время раньше
Мне только хочется порой лить слезы, когда я улыбаюсь
И смеяться, когда мне по-настоящему грустно
Рассказать всю правду о себе случайному человеку, но в то же время молчать о важном со всеми подряд
Потому что никому не нужна эта правда
Честно говоря, вряд ли кто-либо тоже скучает обо мне в такое позднее время
И может скучать и молчать нужно все время, а единственный мой собеседник, кто бы позволил мне все это говорить, это как раз таки этот дряной дневник?

Что бы ты мог мне ответить? Мне было бы сейчас намного легче, если бы я узнала тебя достаточно хорошо и смогла бы дать себе хотя бы тень твоего ответа

Глупая