запомни, слово-триггер "ты все испортила", не допускай его до своего сознания, ты теряешь из виду границы между реальным и надуманным, начинаешь во всем на свете винить себя, это ненормально

Я так бесконечно ему должна, что мне не расплатиться за это ни в жизни
Ненавижу себя, как же я себя ненавижу

Все больше кажется, что я пригодна до конца жизни, и до самоудовлетворения меня может довести только одно - мои пальцы
Но это так жалко
Даже от Димы я так редко могу испытать возбуждение, что мне становится стыдно
Должно быть, узнай он это, посчитал бы меня бревном
Раньше это было постоянно, но сейчас...
В чате с ним не могу, с его фото не могу, мне за это стыдно
Зачем я ему рассказываю об этом
Как и обо всем остальном
Как он может быть заинтересован в такой хуйне от тебя, когда ему с самим собой интереснее, чем с тобой?
А ты грязь

Как же я ненавижу себя за то, что мне хочется постоянно спать

Ему все равно на то, что там у тебя
Это нытье, и затолкай его как можно глубже, заткнись уже, сука сраная
Все, помолчи

Как же чертовски хочется, чтобы он просто посидел со мной
Почему кажется, что мир рушится от одних мыслей, что впереди нас ничего не ждет

Сны это единственное место, где вы можете быть вместе

самоубийство

я знаю, что мысли о собственном ничтожестве очень накручены и преувеличены, но я не могу думать иначе. мне сложно понять это самой, это просто происходит, и я не могу остановить подобные мысли долгое, очень долгое время, если дам себе слабину.
я знаю, что я ленива. более того - не способна на то, на что была способная прежде. я глупею, деградирую, мысли текут медленнее, память работает плохо. вернулись кошмары, редкие периоды сонного паралича, боязнь темноты.
может быть, все это возвращается, потому что я просто не могу иначе? никто не обязан мне помогать, да и вряд ли я выдержу еще хоть немного больше чувства вины, невосполнимого долга и собственного самоуничижительства.
я в курсе, что это симптомы и они плохо звучат, но вновь - я не пойду к врачу, потому что я хочу умереть.