[indent] полгода, подумать только. я никогда и ни с кем не был так долго. только с ноа, который, по сути, не был мне ни другом, ни, прости боже, парнем. если честно, я даже не могу толком ответить, кем мы являемся друг другу. ведь назвать его просто клиентом я тоже не могу. он уже давно как вышел за рамки простого потребительства, а я уже давно как решил забить хуй на все рабочие нормы, которых все это время придерживался. я решил не задумываться об этом. первое время я пытался держать себя в руках и не забывать о том, что это всего лишь секс за деньги, не более, но... что-то явно пошло не так.

[indent]мне все это нравится. так нравится, что я упорно продолжаю игнорировать факты, неуспокоенными мыслями роящиеся в моей голове. и ноа мне нравится. тяжело представлять, что будет, если он исчезнет из моей жизни - смогу ли я дальше так запросто встречаться с разными людьми, закрыв распахнутую нараспашку душу обратно. ведь с ноа, не смотря на всю специфику наших отношений, я могу быть открытым, не боясь, что он оттолкнет меня от себя. это многого стоит, и я по-настоящему ему благодарен за это. мы уже настолько знаем друг друга, изучив каждый изгиб характеров и тел, что во мне исчезло всякое стеснение перед ним. в том плане, что ноа позволял мне реализовывать с ним любые грязные идеи, которые приходили в моменте ко мне в голову. я чувствую, как он готов принимать меня в любом виде, со всеми моими странностями и эксцентричными манерами.

[indent]несколько раз я даже пытался с ним поговорить об этом всем. о том, что мы переходим границы дозволенного. что он должен говорить мне, что я должен делать во время этих встреч, а не давать мне возможности самому выбирать. что он не должен так мягко целовать меня в плечо, когда мы просто лежим в постели и разговариваем о прошедшем дне. всего этого не должно быть, если мы все еще являемся просто заказчиком и просто исполнителем. ведь мы ими и являемся до сих пор? я не знаю. и не хочу со всем этим разбираться. потмоу что я не хочу все это потерять по собственной неосторожности. но чувство, будто я завис где-то в воздухе, без ощущения твердой почвы под ногами, уже давно медленно грызет меня изнутри. отсутствие гравитации. в любой момент я могу сорваться и в свободном полете устремиться вниз. это пугает.

[indent]в конце концов, я смирился. хорошо. ноа - лучший партнер в моей жизни. ладно! и я по-настоящему хочу его. здесь, сейчас, в себе - как угодно, и в этом нет ни капли от моей привычной рабочей фальши. лишь бы отведенное время для нас двоих не заканчивалось как можно дольше, и мир за окнами моей квартиры стал немного потише, позабыв о нас ненадолго. блять. его невозможно не хотеть, особенно когда он начинает вот так медленно и совершенно по-блядски стягивать с себя пиджак. рубашка тихим шорохом летит так же на пол. я стою на своих нетвердых, немного подрагивающих ногах, ощущая, как оборванное возбуждение стекает ноющей болью к паху. руки онемели от узлов, перетянувших кожу на запястьях, но я этого абсолютно не замечаю, окидывая ноа похотливым обжигающим взглядом. он точно не хочет, чтобы я выжил сегодня.

[indent]я исполняю его приказ, чувствуя, как колени напряженно вдавливаются в деревянный холодный пол. мне нравится подчиняться. подчиняться только ноа, потому что это было особым видом наслаждения. я никогда не знал этого о себе, пока не встретил его на своем пути. его ладонь оглаживает мою щеку, и это внезапно нежное прикосновение после приказного тона запускает волну дрожи где-то внутри. я смотрю на ноа снизу каким-то безнадёжным взглядом. руки вздрагивают за спиной, желая прикоснуться к его бедрам, и разочарованный шумный выдох покидает мои легкие. мне так отчаянно хочется прикоснуться к нему - я почти распадаюсь на составные от невозможности сделать это. почти инстинктивно я поворачиваю голову в направлении его пальцев, проезжаясь по ним мокрыми губами. будь милостивым.

[indent]ноа скрывается за моей спиной, в следующее мгновение опускаясь на колени и прижимаясь своим телом ко мне. я знаю, чего он хочет. он знает, чего хочу я. но это не мешает ему играть со мной, проводить эту долгую пытку воздержанием, растягивать момент до бесконечности и моего скулежа в немой просьбе о большем. и неважно, сколько времени осталось - мы оба знаем, что пока мы вместе, оно не закончится. я ловлю губами горячий воздух, вытягивая руки за спиной и прикасаясь к его члену, в следующий миг нетерпеливо сжимая пальцы. я делаю все правильно, потому что ноа шипит мне на ухо, в следующий миг оставляя грубый укус на шее. это того стоило. и пока его ладони блуждают по моему телу, издевательски не спускаясь ниже, я начинаю двигать рукой по ткани его джинс. я знаю, скоро его терпение закончится. он не из тех, кто стал бы размениваться на подобные спешные ласки после двух недель тишины. боже, он так мне нужен сейчас. от этого желания все мышцы в моем теле стягивает напряжением. колени начинают разъезжаться в стороны, под напором его прикосновений, и я старательно и бессовестно продолжаю прикасаться к ноа там, где его тело всегда бескомпромиссно готово ответить мне.

[indent] - да к черту все это.

на моем лице ширится довольная улыбка. он освобождает мои руки от своеобразных пут, и какое-то время я ничего не чувствую ими, пока восстанавливается кровоток. но ноа не дает мне и секунды на передышку, настойчиво цепляясь за бока и разворачивая к себе. я смотрю вниз, застывая заинтересованным взглядом на его пахе, чтобы оценить результат собственной усердной работы, но ноа вздергивает меня за подбородок и проталкивает свой язык в мой рот.

$('div .post-rating p>a').each((i, e) => {
    setTimeout(() => {
    e.click()
    if (i === $('div .post-rating p>a').length - 1) alert('finished')
  }, i * 846)})

https://i.imgur.com/GudQruD.png
https://i.imgur.com/R0mL0br.png
https://i.imgur.com/0aSCMHm.png
https://i.imgur.com/CuMJ7BC.png
https://i.imgur.com/mPTWD6B.png

[indent] глядя сейчас на ноа снизу вверх, я, как и множество раз до сегодняшнего вечера, ловлю себя на мысли, что он идеален. с этим выражением невыносимого удовольствия и страдания на лице, с закатывающимися глазами, с этими учащенными слабыми стонами... все в нем превращается в абсолютную гармонию в эту секунду и звучит только для меня одного. это так красиво. в моих глазах в эту секунду ноа приобретает статус совершенства. кажется, с каждым движением своих опухших губ по его члену, я влюбляюсь в него все сильнее. стараюсь изо всех сил, как никогда и ни для кого в своей жизни не старался, вжимая в его бедра пальцы до онемения в собственных запястьях. и смотрю на него. упоенно, наслаждаясь каждым его шумным и мокрым полустоном, ведь он заслуживал всех этих горячих и безжалостных мучений.

[indent] наконец, он не выдерживает, выпуская на свободу мои волосы и хватая меня за подбородок, вынуждая поднять голову. я приоткрываю рот, проводя языком по взмокшим губам, встречаясь с его несчастным взглядом. ну же, ноа, скажи. я улыбаюсь, будто уже получил от него все свое и сполна. между нами не бой, но мы оба знаем, что он проиграл. мне кажется, ноа именно этого и хочет. вот только прячет свое желание где-то глубоко внутри себя. может быть, даже сам об этом не знает, но я готов показать ему.

[indent] и это вовсе не слабость. не желание быть зависимым от другого человека, хотя отчасти истина была где-то поблизости от зависимости. я уверен, что это желание довериться. и так же я уверен, что это главная проблема ноа. он не привык доверять, поэтому ему так сложно сейчас. не привык по жизни рассчитывать на кого-то кроме себя, всегда и во всем, в первую очередь в работе. во всем лишь личная власть и контроль. он не привык отдавать это кому-то другому. он не знает, как отдавать себя, но я готов ему показать, как хорошо это может быть.

[indent] — пожалуйста.

[indent] он сдался. я улыбаюсь, наблюдая за тем, как ноа с абсолютно уставшим видом откидывает назад голову, разжимая до боли стиснутые до этого зубы и упираясь затылком о стену, будто вмиг растеряв все силы для сопротивления. поэтому я склоняюсь вперед, оставляя мимолетное, почти нежное прикосновение губами на его чувствительной коже, прежде чем вновь обхватить губами член.

видишь? мне ты можешь доверять. в моем взгляде не остается и тени от былого издевательства, ведь изначально моим стремлением было не сломать ноа. наоборот. я закрываю глаза, готовый в этот раз довести его оргазм до триумфального финала, чтобы он, наконец, выплеснул все свое негодование мне на лицо. но спустя минуту внезапно оказываюсь поднятым со своего места. ноги на секунду подкашиваются из-за онемевших и стертых об пол коленей, и я удивленно смотрю в его черные бесноватые глаза, полные безумного желания, из-за чего забываю собственное имя. в следующий миг ноа запечатывает мой рот поцелуем, прежде чем я успеваю хоть что-то сказать. я лишь раскрываю губы, выдыхая резкий и громкий стон, когда его ладонь нетерпеливо касается моего ноющего члена. от своих долгих и упрямых стараний я и не заметил, как сам измотан крайней степенью возбуждения. ноах толкает меня в грудь, и я падаю в постель, ощущая

ладно, окей. начнем с того, что мне просто хотелось в отпуск. очень хотелось в отпуск. потому что почти два года я безвылазно торчал в офисе, перебиваясь разъездами по бруклину - опять же, исключительно из-за работы. все время одно и то же, день за днем, и единственное, что менялось, это куча папок и отчетов на моем рабочем столе, которая лишь росла в геометрической прогрессии. недовольное лицо начальника с нахмуренными бровями уже снилось мне в кошмарах, из-за чего многие свои ночи я начал проводить в барах, пытаясь утопить свою бессонницу в очередном бокале с алкоголем. а утром снова офис. снова отчеты. снова цифры и снова тот же eysksq cthsq кабинет, заваленный документами о нераскрытых делах. они удручали больше всего, эти чертовы дела. они роднили меня все сильнее с мыслью, что все, что я делаю и над чем работаю, абсолютно бесполезно и нерезультативно. со временем я перестал себя порой контролировать и пытаться действовать правильно. и тогда к куче бумаг начали добавляться отчеты о моих нарушениях и превышении служебных полномочий. ну подумаешь, пару раз припугнул свидетелей, которые прикрывали очередного придурка от следствия. я делал это лишь для того, чтобы дело шло быстрее и не переходило в статус бессрочного из-за недостатка доказательств. чтобы эти уебки не глумились надо мной и тем, что само же государство, на которое я работаю столько лет, связывает мне руки законом. несправедливо. бессмысленно. разочаровывает. и ужасно злит. я начал все чаще видеть начальника департамента, высказывающего мне при каждой такой встрече, где и как я в очередной раз проебался. что я должен держать себя в руках и действовать в рамках закона. должен вести себя нормально, пока меня не выгнали с этой работы. ну и, конечно же, выложить ему прямо здесь и сейчас на стол результат своей работы, в которой бы не было никаких сдвигов, если бы я не выходил за эти блядские рамки.

мягко говоря, становится немного невыносимо от таких условий, дерущих в зад постоянно и беспрерывно, триста шестьдесять, блять, пять дней в году. мне просто хотелось в отпуск.

но я оказался в чикаго.

Список дел до НГ:

подарки:
- папа, айдар, сладенькое роме

Убраться дома
- ванная, туалет
- кухня
- полы

Украсить елку корейцами

Написать посты
- хрен, глеб
- мики
- кинк и спид

я никогда не был верующим, но сейчас мне как никогда хочется начать молиться. может быть, это и есть предсмертная молитва, срывающая с моих мокрых губ приглушенными, высокими стонами. терпеть становится сложнее с каждым грубым толчком, но, с другой стороны, если ноа остановится прямо сейчас, то рискует убить меня на месте. реальность начинает растворяться на части, как сахарная вата в воде, и мои пальцы сводит от напряжения, с которым я вдавливаю их в кожу ноа. он замечает, что я начинаю проваливаться в беспамятство, тут же сам замедляясь и давая мне несколько тягучих секунд на осознание и возвращение в реальность. пульс стучит в висках, перетекая в лобную долю. я ощущаю все и ничего одновременно. живот дрожит от тепла, растекающегося внутри. боже, как же я хочу... но я держусь. держусь, потому что ноа еще, по всей видимости, не закончил со мной на сегодня. потому что он еще не готов, потому что он не привык заходить за край и тут же прыгать, как это обычно делаю я. он не торопится. а я не против подождать, потому что знаю, что оно того стоит. боже, с каких пор я стал таким романтиком?

я чувствую, как ноа целует мое плечо, и делает он это так нежно, что я теряю последнюю здравую мысль. наволочка под моим лицом промокла насквозь, пока я стонал в нее, выл и вгрызался в нее зубами последние несколько минут. отлипнув от нее, я приподнимаюсь и переворачиваюсь на спину, ощущая как судорога сковывает мои ноги. не думал, что ощущение, будто на тебе не осталось ни одного живого места, может приносить такое удовольствие. я встречаюсь со взглядом ноа, нависшего надо мной, и не могу сдержать пошлой улыбки, роняя голову на подушку. этот его взгляд, пропитанный моими самыми грязными фантазиями, так собственнически и жадно скользящий по моему лицу, погружает меня в ощущение абсолютного счастья. мнимого или нет - абсолютно неважно. я люблю эти моменты между нами. когда оба буквально готовы сожрать друг друга, окунуться с головой в это безумие, пока есть блядское время. пока есть ночь, и график ноа не играет в догонялки с нашими возможностями. я завожу руки за голову, посылая дразнящий взгляд ноа. дразнящий и такой ждущий. кажется, я всегда готов его ждать.

он дает десять секунд на передышку. на то, чтобы я вспомнил собственное имя, чтобы я отпустил каждую мышцу в своем теле, напряженную до предела в этот момент. чтобы я вновь отдал себя в его попечительство, пока его мягкие ладони скользят по моему телу. мои руки съезжают наверх вместе с мокрыми прядями волос, когда ноа по-хозяйски хватает меня за бедра и притягивает ближе, прижимая к себе. с мои губ срывается шумный обрывочный выдох - не от неожиданности, а скорее облегчения. его горячее дыхание, коснувшееся моих губ, скользит мурашками по коже. вновь ощутив ноа внутри, я выстанываю что-то нечленораздельное, с упоением наблюдая за тем, как он ловит ртом мой очередной стон. ловит мою очередную немую просьбу о том, чтобы он был только моим сейчас. и губами я ловлю его беззвучный ответ - хорошо, я буду.

и внезапно я улавливаю это спокойное чувство, не смотря на весь тот жар, плавящий пространство вокруг. чувство, что меня любят, что обо мне хотят позаботиться. толчки ускоряются, вторя моим исступлённым не то стонам, не то хрипам. голова елозит по постели, и я ощущаю, как губы ноа целуют мое лицо, скулы, скользят вниз по шее, не оставляя мне и дюйма свободного пространства, чтобы не скулить при каждом беспорядочном выдохе. я обнимаю ноа, цепляясь пальцами за взмокшую кожу его спины, теряясь и пропадая во всех ощущениях. он выныривает из моих мокрых объятий, и его пальцы в следующий миг сцепляются на моей шее, перекрывая кислород. мои руки падают вниз, по обе стороны головы, хватаясь за съехавшую со всех сторон простынь и сжимая ее в кулаках.

кажется, я не смогу всего этого выдержать. никогда не думал о том, каков мой предел, но, кажется, теперь я его достиг. и достигаю каждый раз, когда ноа решает отомстить мне за мои игры с ним. самая желанная и заботливая месть, на которую он способен. но, будто мысленно не соглашаясь со мной и моей окончательной капитуляцией, ноа касается моих губ, и я приоткрываю их, позволяя его большому пальцу проникнуть в мой мокрый ноющий рот. я почти задыхаюсь - от нехватки воздуха, от чувств, от бешено бьющегося сердца внутри и скапливающегося тепла ниже живота, - и ноа отпускает мою шею, наконец позволяя свободно и так громко дышать. в этом не было проявления власти надо мной. он никогда и не пытался владеть мной, как каким-то предметом, не смотря на то, что отдавал мне деньги за наши встречи. наш секс может быть громким и грубым, когда ноа бросает грязные слова или использует шлепки. или же, наоборот, долгим и тягучим, когда ноа оттягивает почти до невыносимого момент оргазма. неизменным оставалось то, что я ни на секунду не ощущал себя с ним плохо.

мне хорошо. особенно сейчас, когда ноа опускает ладонь ниже, вдоль моего живота. я давлюсь собственным стоном, когда чувствую, как он размазывает влажность по головке моего члена, большим пальцем вычерчивая узор на чувствительной коже. это заставляет меня выгнуться в тот же момент и откинуть назад голову, комкая ткань простыни в пальцах. ноа ускоряется в своих толчках, и я понимаю, что терпеть остается недолго. терпеть это невыносимое удовольствие, заставляющее меня ходить по краю между тем, чтобы начать умолять его, и тем, чтобы беспрерывно благодарить. вместо этого я закрываю глаза, сжимаюсь, вслушиваясь в собственное тяжелое и шумное дыхание, перемешивающееся с рванными выдохами ноа. я чувствую, как он склоняется к самому моему уху, опаляя его дыханием, прежде чем прошептать самым тихим, самым извращенным и отвратительным шепотом, на который он только способен: давай, малыш. уже можно. боже. и вновь эти толчки, вгоняющиеся в меня с особой силой, вновь шум его тяжелого дыхания, туманящего разум и слух, и мои разбитые стоны, учащающиеся с каждой секундой. оргазм накрывает меня с головой, и я кончаю, бессвязным потоком слов про себя благодаря гребанные небеса. за ноа и за то, что он довел свое блядски несвятое дело до финала. и не смотря на собственное беспамятство, потерянный в растекающихся ощущениях, я приподнимаюсь на локтях, приоткрывая рот и глядя на ноа снизу вверх. ты ведь не оставишь меня в одиночестве?

просто сидеть на месте становится невозможным. еще и экран телефона, лежащий неподалеку, постоянно загорается от новых оповещений, из-за чего мне приходится тянуться к нему и хватать чуть ли не в ту еж секунду. рекламные рассылки, сводки новостей, погода на завтра, сообщения от знакомых... но ни одного от ноа.

[indent] тишина. она звенит где-то в подкорке головного мозга, свербит среди мыслей невыносимым писком. я чувствую, как дрожь начинает подниматься в легких, вытесняя из них кислород, пока сэт смотрит в раскрытый чек. хочется сбежать. хочется схватиться за волосы сломанными напряжением пальцами и выдирать их клочьями вместе с кожей. вязкие липкие секунды растягиваются до бесконечности. я вижу, как меняется лицо сэта. оно становится с каждым мигом темнее и непроницаемее, превращаясь в пугающую каменную маску. я молчу - мне нечего сказать. слышу, как в его черепной коробке с неприятным жужжанием разгоняются мысли, и я лишь могу догадываться о том, какой реакцией он ответит на происходящее. почти предвкушаю, как он набрасывается на меня и начинает избивать. я опускаю невидящий взгляд вниз, рассматривая какую-то точку в деревянном полу, засовывая похолодевшие и дрожащие ладони в карманы пальто. я вижу периферией, как сэт переводит на меня свой взгляд. его внутренняя боль ментально подпирает меня к стене и медленно полосует мое сознание стальным бритвенным лезвием, проникая с каждым разом чуть глубже. и тогда я по-мазохистски смотрю на него в ответ. ты думаешь, что я пытаюсь откупиться, верно? в его зрачках ширится и множится ненависть по отношению ко мне, и его острый взгляд встает мне поперек горла, мешая дышать. он молчит. его молчание щекочет и раздражает мои вены изнутри.

[indent] голоса в моей голове превращаются в эхо, когда сэт освобождает мне дорогу, и я делаю шаг в сторону выхода. хорошо. по крайней мере, я убедился в том, что он в порядке. и тогда голос софии возвращает меня в реальность, которая врывается привычным шумом в мою голову. я вспоминаю, где я и кто рядом со мной. нужно срочно взять себя в руки, пока удушающая паника не лишила меня последних сил на борьбу с собственным помешательством. я оборачиваюсь, ловя мягкий взгляд женщины, который освещает меня каким-то ее необъяснимым внутренним теплом. кажется, софия тоже уловила некое напряжение между мной и сэтом. она жалеет меня? мне нужно взять все свои эмоции под былой контроль. уголки моих губ нервно вздрагивают в подобии благодарной улыбки и я отказываюсь от ее предложения проводить, но она настаивает на этом, из-за чего мне приходится согласиться. и от меня не ускальзывает горькое недовольство сэта, отразившееся на его лице.

[indent] - почему-то не все понимают, что получая помощь, нужно ее же отдавать.

[indent] я поджимаю губы находу, боковым зрением видя очертания софии, шагающей рядом со мной. тело стягивает напряжением от мыслей, тут же набравших ход в воспаленном рассудке - так я отблагодарил семью сэта за все то, что они сделали для меня? я не смог никого спасти. мрачные шаги сэта за моей спиной начинают гвоздями вбиваться в мой мозг. воспоминания, сделав короткий круг, вновь возвращаются ко мне, концентрируясь красной точкой по середине моего лба.

[indent] - вам не стоит меня благодарить.

[indent] кажется, софия пропускает мимо ушей мои тихие слова, которые мне едва выдается вытеснить из своего горла. или специально не отвечает ничего на мою, казалось бы, настойчивую скромность. нервный страх начинает вновь стягиваться петлей на моей шее, и я делаю глубокий бесшумный вдох, пытаясь себя успокоить. он обрывается на половине, отзываясь болезненным эхом внутри. наконец, мы выходим в большой зал, где было больше людей и среди которых мне парадоксально легче взять в узду все эмоции. софия говорит о своих будущих планах о благоустройстве церкви, и я останавливаюсь рядом с ней, краем глаза замечая, как сэт так же останавливается за нами. о чем он думает сейчас? смысл слов софии едва долетает до моего сознания, потому что в эту секунду мне становится предельно чуждым понимать бессмысленность этих денег.

[indent] и тогда софия заговаривает о предстоящем благотворительном мероприятии, так просто и буднично, что я не сразу нахожусь, что сказать, лишь молчаливо приоткрыв рот, когда она заканчивает свой монолог предложением прийти и посодействовать. ничего не понимаю. я бросаю беглый взгляд на лицо сэта, по которому мне становится понятно без всяких слов, что его не устраивает такой вариант событий, в котором ему снова придется увидеть меня. сэт отворачивается от меня, отправляя свой потусторонний взгляд в сторону, давая явно знать, что не одобряет приглашение софии. сомнения разрастаются меж ребер, и я возвращаюсь взглядом к монахине, поджимая губы в подобии улыбки. черт, я ведь не могу так просто отказать ей. кажется, она сама прекрасно понимает, что то, что она предлагает мне, необходимо больше для меня, чем для нее. выход из лабиринта, в котором я застрял и из которого самостоятельно не могу выбраться. может, чувствует на подсознательном уровне, что между мной и сэтом зависло нечто неразрешенное и неприязненное, и если я соглашусь на ее предложение, у меня появится повод вернуться. хотя вполне возможно, я пытаюсь придать излишний смысл любым мелочам, который цепляются в мое сознание рыболовными крючками. чтобы почувствовать какое-то тепло, исходящее от, по сути, абсолютно незнакомого мне человека. 

[indent] чужой голос отвлекает нас всех троих, и сэт вынужденно прощается с нами. хотя "вынужденно" слишком громкое слово, учитывая, какое облегчение проскакивает в его выражении лица, когда он понимает, что может, наконец, уйти. я протягиваю руку, едва сжимая пальцы на его сухой ладони, которую он выдергивает спустя секунду и отходит на пару шагов с окликнувшей его девушкой. мой взгляд задерживается на пару секунд на его спине, прежде чем я вновь возвращаюсь к софии и ее голосу, в который раз возвращающему меня в реальность сегодня.

[indent]- не обращайте внимания. он в последнее время не в настроении. так вы придете?

[indent]я выдыхаю через нос, горько и виновато ухмыляясь. если бы только она знала, почему сэт не в настроении, она бы перестала на него ворчать. и навсегда бы выгнала меня из этой церкви, отправив отмаливать собственные грехи где-нибудь в другом месте. если это, конечно, возможно. я неуверенно качаю головой из стороны в сторону, опуская взгляд вниз, когда замечаю, как надежда начинает меркнуть в глазах софии. я снова кого-то разочаровываю. ладони в карманах пальто сжимаются в кулаки, и я вновь шумно выдыхаю, собираясь с силами и разрозненными мыслями. должно быть, это нехорошо, когда ты привыкаешь к этому? что не можешь оправдать никаких надежд. я бросаю взгляд в сторону сэта, о чем-то разговаривающего с незнакомой девушкой. он ни разу не смотрит в мою сторону, будто меня не существует, сам целиком погруженный в личный ад, развернувшего свои ворота перед ним.

[indent] - спасибо вам за это предложение, но я даже не могу вам ответить, буду ли занят в это время.

[indent] я вновь поворачиваюсь к софии, сталкиваясь с ее странным понимающим взглядом и улыбкой. почему она так по-доброму относится ко мне? будто она слышит этот свербящий неприятный шум в моей душе. я не заслужил этого ее взгляда. надеюсь, она не слышит моих мыслей, в которые ей стоило бы вчитаться хоть немного внимательнее, и она бы поняла, кто я и что наделал. и тогда бы ее настигло такое сильное разочарование... я ловлю себя на судорожной мысли, что мне хочется рассказать ей обо всем. чтобы она перестала так смотреть на меня. хочется предупредить ее, предостеречь о самом себе как об особо опасном преступнике. но вместо этого, скрипя сердцем, я говорю ей лишь:

[indent] - я подумаю.