1. Расплакалась, когда несколько раз подумала о том, что нам уже не быть вместе.

3. Расстроилась, пока играла в игру про отношения, потому что мне хочется любви, прикосновений, эмоций, понимания чего-то высшего, энергии и перестать ощущать усталость. Но я понимаю, что не способна сделать ничего во имя кого-то, и значит до самой смерти я буду одна.

6. Все просто - я расстроилась, когда он не признал, что я была рядом в самый болезненный момент. Но я точно помню, что была, я помню то, о чем бы он не мог мне рассказать. Я была рядом, просыпалась, чтобы быть рядом тогда, слушала его паранойю, что он не видит лунку и сгусток крови, он хотел ее потрогать. Я помню, как он сказал мне спасибо, и так как он крайне редко это говорит (понятно, что не за что), я запомнила это хорошо. Но он сказал, что это на самом деле неважно, и по сути... Наверное, да, это и не важно. Я настолько много сделала плохого, что это не даёт в сравнение, чтобы помнить. Я плохой человек, которого не надо запоминать.
Вспомнила о том, что скорее всего умру, прежде чем увижу его.

8. О, эти нелепые умозаключения после прочитанного, выдающие во мне человека с самым заурядным и простым умом

10. Так обидно и грустно, что ни за что я получила в упрек вновь те же слова. Я ведь старалась слушать и впитывать информацию, применить ее и исправить Мэгги, без агрессии и моральных травм. И снова все зря. Так пусто и тихо внутри.

В это время года обычно погода уходит в настоящий разгул, превращая обыкновенный день в марево из солнца, удушливых запахов, жары и нескончаемых жалоб на отсутствие какого-либо жалкого порыва ветра. Не глядя на других и напряжённо сжав края кардигана, девушка шла по асфальтовой дорожке, на которой разлилась тень от высоких деревьев, растущих вокруг. В горячую погоду многие местные жители любили проводить здесь время, нежась в прохладе от деревьев и озера, лежащего совсем рядом. Но казалось, девушка не замечала ничего вокруг, а жара никаким образом не мешала ей, не смотря на ее раскрасневшиеся щеки. Осторожно обернувшись и переведя медленный взгляд за плечо, она вновь шагает вперёд, неуверенно, будто каждый ее шаг вызывает внутри разума бурю вопросов - нужно ли делать этот шаг? а этот? нужно ли идти вперёд? Не увидев никого за собой, кто мог бы ей помочь, она с потусторонним страхом останавливается у длинной аллеи, по бокам которой росли величественные и высокие деревья, создающие таким образом силуэт зеленого коридора. Я видела это раньше. Зажмурившись, а затем раскрыв глаза, будто приводя себя в чувство, девушка таким же нетвердым шагом подходит к скамье и опускается на нее, все так же не выпуская из взмокшей, напряжённой ладони край кардигана. Должно быть, проходящие мимо люди могут подумать, что со мной не все в порядке. Глубоко втянув носом воздух, приподняв брови, чтобы освободить уголки глаз от колющих слез, удерживающихся внутри из каких-то сил, девушка выдыхает через рот, полураскрывая губы. Каждое маленькое действие отражается механическим отчетом внутри разума - даже воздух кажется более тяжелым и цифровым, вырываясь из легких, будто точно рассчитанная порция пара из паровой турбины. Так легче, верно? Мысли, искомканные, сложенные в беспорядочное, некрасивое оригами, дергающиеся, реагирующие на все вокруг и одновременно игнорирующие реальность, осознанно отрекающиеся от того, что мир живет и двигается вперед. Я нахожусь в одном мгновении последние несколько лет - как я могу быть достойной идти с этой жизнью вместе? Дернувшись от порыва холода, закравшегося меж ребер, девушка оглядывается по сторонам, ища глазами кого-то. Это происходит так резко, что в ее голове в эту секунду не остается ни единого сомнения, что сейчас должно произойти нечто сакрально важное для нее, долгожданное. Эта острая вера захватывает ее стремительно, ослепляет на несколько мгновений, но вот мысли вновь начинают течь привычным ядовитым потоком, и она опускает взгляд, удерживая его где-то на асфальте - даже если бы это произошло прямо сейчас, то ничего бы не изменилось. Быть может, стало бы хуже. Ладонь выпускает край кардигана и медленно обхватывает запястье другой руки, нервно потирая его, удерживая кипящие вены вместе, словно букет полевых цветов. Пальцы прикасаются к браслету, и в пространстве, заполненном звуками улиц, машин, голосов, раздается слабый и короткий звон. Плотно сомкнув губы, удерживая внутри подступающее нечто, девушка медленно открывает и закрывает глаза, смиряясь со всем прежде слез и внутренних уговоров, что все еще может быть хорошо. Нет. Уже не будет.

Здесь так красиво. Деревья, растущие так высоко, что, кажется, могут дотянуться до неба и коснуться мягких перьевых облаков, залиты ярко-зеленой густой зеленью. Их так много здесь - сквозь рябь ветвей и стволов едва ли можно разглядеть квадратные окна домов и машины. Лишь далекий монотонный гул, похожий на угрожающее жужжание в осином улье, напоминает о том, что вокруг этого парка раскинулся многомиллионный, многотонный и многовековой город. Даже парков и деревьев у них много. Задумавшись о чем-то отдаленном, девушка ловит себя на этой странной мысли, покойно глядя на замершие верхушки деревьев. Даже тишина здесь не может вытерпеть самой себя и постоянно о чем-то шепчет. Щебет беззаботных птиц, голоса людей, смех, детские визги... В подобных городах жизнь не может остановиться ни на секунду, иначе что-то обязательно рухнет и похоронит под собой. Но здесь так красиво - эта красота заставляет сердце замереть на пару мгновений, ударить пару раз в ребра судорожно, резко потеряв свой привычный ритм. Горло схватывает болью, заставляя девушку опустить свой взгляд вниз, чтобы не умереть от этой красоты. Должно быть, именно с такой болью красота проникает в память, недвижимо замирая в ней навсегда.

Чего я жду? Должно быть, какого-то ненастоящего чуда, наивного исполнения желания или красивой сцены, как в пресловутом романтичном кино. Какая я глупая, ты был прав. Но меня никогда не покидает чувство, что ты наблюдаешь за мной. Может быть, улыбаешься от того, как неуклюже выглядит моя походка или как общаюсь с людьми, но чаще всего в моей голове рисуется твое призрачное лицо, полное разочарования. Глупо, но даже в моей голове и в моих фантазиях я бесконечно расстраиваю тебя. Почему я приехала сюда? Я не знаю. Может быть, и правда мечтаю о каком-то фильме. Помнишь, как много фильмов мы смотрели друг с другом? Многие из них я запомнила лишь по тому, как ты реагировал на них. Или как мы обсуждали их, принимая всерьез и разбирая порой глуповатые и забавные сцены. Ты научил меня тому, что нужно анализировать и подвергать сомнению все, что ты видишь и слышишь. Я слышу свои мысли и не верю в их искренность. Все это правда или лишь надумано мной? Я пытаюсь быть кем-то другим? Где-то внутри черный иссохший человек - это моя суть, а все остальное вокруг лишь оболочка кого-то другого, ненастоящего, наигранного и постоянно отторгающего меня. Все это неважно.

Выдохнув и вновь взглянув на верхушки деревьев, девушка бесшумно вбирает в легкие воздух, заставляя поток сознания захлопнуться, как ящик пандоры. Он скоро вновь раскроется, вновь заполонит пустоту, а пока... нужно решить, что делать дальше.

Ты слишком любишь себя, чтобы любить кого-то ещё.

Ты отвратительна, знай это
Я знаю

здравствуй - теперь я совсем одна. Я поняла это, как только увидела твое удивлённое лицо в дверном проёме. Это понимание лёгким прикосновением легло на мои губы, дрогнувшим лишь на мгновение от твоего вида, укутанного в тени коридора, прежде чем сомкнуться в тонкую и твердую нить. Теперь я совсем одна, и даже твой образ с яркими светлыми глазами, светящимися всеми красками, что создал когда-то бог, теперь померк в моей памяти. У меня всегда была хрупкая и слабая фантазия. мне никогда не хотелось, чтобы наша встреча произошла так. - дрожат руки. Опустив ладонь с дрожащими пальцами на поверхность обеденного стола, я все же не нахожу в себе смелости отвести от тебя свой гордый и обиженный взгляд. Вместо этого я глазами собаки смотрю в твое лицо снизу вверх. я досих пор не знаю, почему я приехала сюда, к тебе.

Слова звучат только в моей голове, но я не решаюсь произнести их вслух. Вместо этого, отодвинув наконец свой тяжёлый взгляд в сторону от твоего лица, я неловко улыбаюсь, словно мы были бывшими одноклассниками, встретившимися спустя много лет и не знающими, о чем говорить друг с другом. Это грустно. В одну секунду ч понимаю, что не нужно было приходить к тебе. - у вас и правда изумительный парк здесь.