Есть ли в этом мире хоть кто-то, к кому бы ты могла по-настоящему привязаться? Ты будто постоянно движешься перед объективом фотоаппарата. Твоя жизнь - смазанная картинка. В твоем существовании будто бы нет никакой основы, никакой твердой почвы, из-за чего твои ноги постоянно утопают в грязи. Ты привыкла к одиночеству. Маленькая Джесс. Именно так тебя называла твоя бабушка, чье лицо уже исчезло из твоих воспоминаний. Ты помнишь бережные прикосновения ее старых, посеревших рук, покрытыми вереницей вен. В детстве все было иначе, но одно оставалось неизменным. Ты никогда не забывала о том, кем станешь. У тебя не было сомнений, не было страха и вопросов, ведь благодаря бабушке и той первой театральной постановке, твоему взору предстало твое будущее. Тебе было тяжело, но эта непонятно откуда взявшаяся упрямость подталкивала тебя к тому, что было незыблемо в твоих мечтаниях. Ты слишком рано научилась отвечать за саму себя. Слишком рано стала самостоятельной, хоть это и было неизбежно. Ты никогда не знала, что значит воспитываться отцом. Что значит подать папе ключ, когда он чинит что-то в своей машине. Что значит прыгать к нему на руки, как только он переступает порог дома, возвращаясь с работы. Ты была лишена этих маленьких радостей, как и, возможно, самого важного человека в жизни. Ты не была несчастна, как бывают многие дети, тебе было достаточно иметь в своей жизни только мать. Но его отсутствие в твоем детском мире навсегда оставило след в твоем будущем. Ты слишком рано стала взрослой, став старшей из пяти детей в семье. Ты привыкла отвечать за все, даже за то, что от тебя не зависит. Быть слабой значит быть никем. Постоянный недостаток повлиял на тебя. Недостаточно денег, нехватка внимания, мало любви. Теперь ты знаешь, что все в жизни зависит лишь от тебя, когда недостаток не исчез, но перестал разрушать тебя. Ты постоянно спешишь, будто боясь не успеть неизвестно куда. Все время бежать, бежать, переставая замечать людей, проплывающих мимо. Тебе всегда хотелось иметь все и сразу, может, поэтому ты забыла о тех маленьких радостях, о которых мечтала в детстве. Жить от мгновения к мгновению, заполнять пустоту в жизни бесконечной работой, ты перестала замечать, как засыпаешь, едва коснувшись подушки лицом, простирая руки к пустому месту напротив. Ты привыкла считать себя сильным человеком, со своими свободой и волей. Со своим мнением, которое имеет право быть и которое ты бросаешь в окружающих, не боясь осуждения. Тебе не страшно быть непонятой, быть отвергнутой, ведь ты тысячу раз сталкивалась с этим в прошлом. Тебе кажется, что ты уже познала этот мир во всей его красоте, во всем его уродстве. Но ты никогда не уверена до конца. Что-то мешает тебе, заставляя тебя постоянно спотыкаться на, казалось бы, ровной поверхности, но ты отчаянно предпочитаешь этого не замечать, чтобы оставаться спокойной. Ты нравишься людям. Вся твоя сила скрыта под покрывалом наивной непринужденности. Ты можешь быть веселой, скрашивая своим смехом напряженные ситуации. Ты чувствуешь ту грань, заходя за которую берешь себя в руки. Ты нравишься людям, которые тебя не знают. С тобой бывает сложно, когда ты перестаешь контролировать себя. Ты никогда не стеснялась собственных чувств, но всегда держала их под контролем, показывая людям ровно столько, сколько нужно. Никогда не лезла в душу к другим и ненавидишь, когда лезут к тебе. Может быть, это стало единственным минусом в твоей работе, к которой ты стремилась с самого детства. Люди, повстречавшие тебя однажды, никогда не забудут. Они помнят твой веселый голос, всю ту твою проникновенность, с которой ты выслушиваешь их проблемы, твою заботу, твои слова, теплый свет в твоих зеленых глазах. Но задумавшись однажды, они поймут, что буквально ничего о тебе не знают. Ты привыкла скрывать себя от людей. Несомненно, ты можешь быть очень хорошим другом, верным, умеющим хранить любые секреты, не обременяющим собственными проблемами, не имеющим претензий. Готовым помочь в любой ситуации, когда все остальные отвернулись. Но нужен ли кому-то кто-то, вроде тебя? Ты всегда боялась подпускать к себе слишком близко. Этот страх преследует тебя изо дня в день, отпуская тебя лишь тогда, когда ты засыпаешь, чтобы утром вернуться вновь. Ты не можешь ничего с собой сделать, отталкивая от себя чужую руку, протянутую в стремлении помочь. Тебя смущают чужие комплименты, ты научилась не верить словам, в особенности тем, которые тебе нравятся. Попав в новый мир, ты потеряла способность доверять, приобретя в замен неискренность и фальшь. В последнее время ты начала обращаться к ним слишком часто. Когда же ты начнешь верить в кого-то? Посвящая кого-то в тайну своих чувств, ты становишься самым уязвимым человеком. Иногда ты думаешь, что навсегда останешься одна. И с каждым годом эти мысли крепче въедаются в твою голову, превращаясь в веру. И именно тогда работа становится твоим спасением, твоей главной причиной оставаться сильной.